PIADAS PARA DESCONTRAIR

Relembrando a primeira mensagem :

Bom dia " GALERA DO BEM "
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
-Abu Abdalah Sarafi.
-Sexo ? -...Quatro vezes por semana...
-Não, não, não! Homem ou mulher?
-Homem, mulher...Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos. -Casei, separei e já
fizemos a partilha dos bens.
-E as crianças?
-O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
-Então ficaram com a mãe?
-Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
-Respirem fundo: vou trocar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve
ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas
olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu
não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu
nome mesmo, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois
minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem
rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que
acaba de falecer? O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à
mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho. Ainda não.

Mãe & filha = Que loucura...

O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.

Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.

Papo vai, papo vem e o assunto chega ao sexo...

Mais um pouco e ele sugere uma relação, e ela se mostra interessada.

Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha...

O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela o convida para irem na casa dela.

Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e grita:

- Mãe, cheguei!!!

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino.
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

Carta de Ex para Ex.....rsrsrs


Querida,
Escrevo para dizer que
vou lhe deixar.

Fui bom marido por 7
anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.

O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a
última gota.

Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.

Te levei no restaurante que mais gosta.

Ontem você chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.

Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista.

A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.

Resposta

Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos
casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.

Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a
pena.

Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu
time
tinha perdido e vc estava de mau humor.

A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como
carne há dois anos.

Fui dormir porque vi que a cueca estava
manchada de batom.

Rezei para que a empregada não visse.

Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os
nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu
emprego
e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em
casa
você já tinha ido. Fazer o quê?

Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá
direito a nada. Portanto, se cuida!

PS Não sei se lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do
Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosona e Solteira

como dizia minha VÓ, credo em cruiz (?)

raciocínio rápido


TELEGRAMA DO CHEFE

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu Gerente, no qual
estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente,que disse-lhe :

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era
simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o
Relatório Atrasado".

O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi.
FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

" Isso é o que eu chamo de ter raciocínio rápido... "

Aconteceu na rádio de Sorocaba !

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não

exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.

- Alô ! Quem é !

Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaice !

Locutor: - Vaice ? Como se escreve ?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário...

É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase

com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa

a palavra você ganha !

Ouvinte: - Ok, lá vai...Vaice fuder !

E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor: - Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... Afinal existem crianças

ouvindo...

Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?

Ouvinte: - Joselito, do Perobal !

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?

Ouvinte: - Eudi !

Locutor: - Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu
ver....

Eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia....

eudiapnêustico...

É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma

frase com essa palavra

e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa

a palavra você ganha !

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Sou EUDI novo e VAICE fuder !

Abs

Assunto: FAZ SENTIDO!!!!!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do ensino médio os

males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que

envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,

colocando um deles dentro da água pura. A criatura nadou agilmente no

copo, como se estivesse feliz e brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo

cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse

louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra,

absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'Então, que lição podemos aprender desta experiência?'

Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- 'Devemos beber muita cerveja para não termos vermes.'

-DEZ...DEZ....JOAOZINHO....!!

Como se faz para colocar 20 espanhóis dentro de um fusca?????????
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R.: .....é só dizer pra eles que não cabe !!!!!!!!! hehehehe.....

UTILIDADE PÚBLICA, CASO ALGUÉM SE ENCONTRE NA MESMA SITUAÇÃO.

O telefone toca e a dona da casa atende.

- Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou
os
exames do seu marido para o laboratório, uns exames de um outro Sr.
Silva chegaram também e agora não sabemos qual é do seu marido... e
infelizmente, os resultados são ambos ruins.
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo
para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem
longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho
de volta, não faça mais sexo com ele...

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinqüenta comprimidos, um por dia.
-Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido.
Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
-É brochura?
-Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.

O baiano chegou em Lisboa e pediu informação:

- Aí, "velho" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?

- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação
ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.

-Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.

-Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.

- Porra, tá bom. Então "velho", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?

- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diga uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?

- Não chamamos!! Eles vêm de Salvador, pela TAM, com a camisa do Vitória ...

Muito boas !

Teve um ganhador da mega sena em Uberlândia, ganhou sozinho 20 milhões, semana retrasada, ninguém sabe ao certo quem é o sortudo, tenho suspeita que é esse cara da foto, há fortes indícios!!! confiram!!!









Teve

muito boa kkkkkkkkk

hahahahahahaha, boa !!!!!!!

hahahahahahahaha, OTIMAS!!!!

PARA DESCONTRAIR UM POUCO...!!!
É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres
nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para
entender.
A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e
disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente
surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero
a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha,
cor-de-rosa.
(O marido ainda está desaparecido )

Empregada pedindo aumento
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????

Mulheres crueis fazem isso...

Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer sexo e pode dispensar o motorista.


Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...


Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...


Amor ' IV ' - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o
braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido
perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...


Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se
animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.

Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu
terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso
relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.

Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem
outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos!
Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Amor ' X '
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se
lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como
precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar
o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro
dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e
pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me
acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual
estava escrito:'...São seis horas, levanta!!!
'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre,
estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a
outra, bem a outra... é o marido!

O golpe do ano...
Isto é que é um golpe bem dado!!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e
mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um
colar de ouro com diamantes e rubis. Preço... US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher.Assina ,
destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do
vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma
a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É
natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...
Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já
fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao
banco,
pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?


Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor
encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.


Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe
que, infelizmente, deve ter
havido algum equívoco do banco, mas o cheque não
tinha fundos.


Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
-Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.

BOAS GALERA DO BEM......

APRENDA A PERDOAR

Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com esse exemplo: Ao aproximar-se do balcão da recepção de um
hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se,
esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho
certeza de que me perdoará.
A mulher, lisonjeada, responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.

LINDO!!!!!!!!!!!!!!!! ISSO QUE É PERDÃO!

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa:

- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses ... Para mim é tudo a mesma merda!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu filho da p ? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu filho da p!!!
- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic! Foi um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg Pra mim é tudo a mesma merda!!!