Billy, comprei uma Harley!!!

Billy..comprei uma Harley-


- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou ligando para comunicar que,
finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!

- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é
o modelo que você comprou?

- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.

Não FGTRSHFGDLO. ou bom, o que importa é que é uma HARLEY.

Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRR LEEEEIIIIIII!

- Quanto você pagou?

- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?

- Lembro.

- Da Virago?

- Sim, lembro.

- Da CG?

- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?

- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o
resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?

- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!

- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas
por causa disso.

- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que
seja original, da Harley.

- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?

- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir, tudo!
Você vai adorar.

- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas.
Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.

- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas
Com as inscrições "Live to ride ride to live" na frente, em letras douradas. O
máximo!

- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto
nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLE EEEEIIIIIII!

- Qual é a cor, Roberto?

- Cinza, cinza metálico.

- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial,
exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura hummmm. Um espetáculo.
Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide
de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele
cobra 2500 dólares para pintar.

- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma RRRRARRRRRRLLLLLEEE IIIII,
entendeu? E esse negócio de dólares estou no Brasil! Comprei em Reais.

- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas.. Aliás, podes
colocar umas labaredas no tanque.

- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma
RRRRRARRRRRRLLLEEEE III e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que
desmonta fica tudo solto não quero saber disso não.

- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar
"Loc-tite" em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?

- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda.

Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYY Y! Custou uma grana! Uma legenda.
Uma marca intocável, Billy?

- É mas você terá que colocar um "easy boy" para que a embreagem fique
"apertável". Os amortecedor são só para constar. Você deverá trocá-los por
outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit "Dyna Jet".
A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os
canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa,
não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um
kit de ferramentas em polegadas.

- Billy acho que comprei um problema!

- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o
problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.

- Como assim, Billy?

- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá
substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua "gorda"
caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!

- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito!
Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo
dela. Deve ter vindo com problema.

- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley: a
vibração é para mostrar qeu está ligada e o óleo no chão mostra que ainda tem
óleo.... Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.

- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios.

Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.

- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também
importantes.

- Como assim, Billy?

- Você já tem apelido? Algo sugestivo como "Lobo", "Killer", "Rambo"?

Algo mais americano, sabe. Mais "easy rider".

- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Roberto.

- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!

- Hummmmm vou pensar. Que tal "Hurricane", Billy?

- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua
tatuagem.

- Mas eu não tenho tatuagem Billy!

- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido, tatuagem, cara de
mau.

- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?

- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel
mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia,
caveira

- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.

- Roberto você tem uma Harley. E é assim pronto! Compre a carreta e comece a
escrever um livro de suas aventuras.. Você ainda vai ganhar dinheiro!

- Para que a carreta? E o livro, Billy?

- Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você tem que achar uma carreta. Bom.
Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte!

Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe !

Muito boa!!!!!!!!!!!!!!

kkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkk....boa boa

Ótema!

E num é que é assim mesmo.....

é desse jeito mesmo, tem uns camaradas que pegaram essa doença. Hehehehe

meu cunhado teve uma RRRRRRRAAAARRRRRLLLLLEEIIIIIII por algum tempo, era assim mesmo, gastou os tubos com outros amortecedores e banco pra garupa (em dólares), coitada da minha irmã.

Depois de um tempo ele comprou uma BMW e adivinhem só... descobriu que a RRRRRRRAAARRRRLLLLLLLEIIIIIII era muito ruim de andar. rs...

Um bom esquema de MARKETING é capaz de eleger um 'Caçador de Marajás', um 'Sapo Barbudo' e até vender as Harleys.

/\
/\
/\
Eu ri